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今天是我国建立58周年的纪念日，也是李季生日，昨晚祝过他生日快乐了，今天就没有再发信息。

我今早6点半就醒了，起来吃了妈妈下的鸡汤面，真是满足极了，在学校味觉饱受摧残，现在终于可以不是只为吃而吃了，呵呵，幸福呀～～

因为爸爸工地貌似前久出了点事，他很早就上班去了，妈妈今天也没有轮到休息，我只有一个在家，晃荡了几圈，就上楼开电脑，没有什么人这么有空在上网，我一个就只有看绝望主妇了，到十点多才准备换衣出门。

去到哥哥家，看到昨晚见的两只拉不拉多犬，今天两个小家伙有活力多了，一叫就都来脚边蹭，好可爱的哦，喜欢极了。

上楼，那小孩才睡着，只能先吃饭去了，后来，他家来了好多人看这个新来世的小孩，他哭哭睡睡，中间还吃下奶，洗了个澡，在水里，他舒服极了，安静的让人帮他洗，可是出了水，穿衣服，又开始有意见了，他那么不舒服，有那么多的手在动他，呵呵，小孩真是幸福，被人当皇帝宠着都感觉不够。

离开姑姑家又去外婆家做麦饼，帮忙擀面，我弄了有两个多小时，现在我得手掌的骨骼都疼的难受极了，快点好吧！

和妈妈说我想去弄离子烫，把头发弄直，问了下价格，好贵的一个，唉，我还在犹豫要不要弄，万一弄得很呆，我要怎么见人呀，thinking……

也许你看过这样的分手：大街上，男人对女人说：“我们分手吧。”讲明原由后，女人二话没说，甩手给了他一个巴掌，恨恨离去。这叫潇洒。

也许你也看过这样的分手：咖啡厅，男人对女人说：“我们分手吧。”女人泪眼朦胧，梨花带泪：“为什么？我不要这样分手，我还爱你啊。”她苦苦哀求，但男人一旦下定决心，你就是孟姜女哭倒长城也没有用。这样的分手叫：缠绵。

也许你还看过这样的分手，他对她说：“我们分手吧。”她一下就跳了起来，也不管旁边人来人往车水马龙，开口就骂：“你个没良心的，你说分手就分手啊？你忘了你生病的时候谁给你买药谁给你煮粥？”男人看着眼前这个像泼妇一样的女人，失望的摇了摇头，连带着心里那一丝丝的动摇一起坍塌。这样的分手方式叫：无可救药。

还有一种。在网络的那端，他说：“我们分手吧。”她在网络的这端问他：“已经不能挽回了吗？”他打出一行字：我已经不会回头了，希望你也不会。于是她的眼泪无声的流下来，没有强求，也没有闹，她甚至没有问他缘由。要分手，总能找到借口，何必问呢？朋友们都说，他们结束的时候和开始的时候一样唯美。这样的分手叫：环保。

唯美也好，环保也好，那是对别人而言，对自己本身而言，那样的隐忍实在是残忍。而感情归根结底都是自私的东西，我们要选择对自己最好的方式来结束。尤其是分手，再不想面对，也请一定，一定要面对面把话说清楚，因为你们分手本身就可能存在着误会和不解，如果到这个时候都不能面对面坦诚的谈一次，那么分过以后，你会后悔。况且隔着网络和电话线，无法看清对方的真实表情，大家所有的感觉只有通过文字参测，而这种猜测带着那么多的不肯定性甚至误解。最关键的是，如果面对面大家把误会说清楚，也许你们的手，还可以再次牵在一起。

当然，如果结果仍是分开，能够和平分手给彼此一个拥抱一点祝福是最好，如果不能，大吵大闹也好，泪如雨下也好。总归是给感情一个宣泄的出口，至少该说的都说了，分了之后也没有遗憾。最怕的是，到分开以后，该说的还是没有说，只能留在心里发霉烂掉。

这个地球绝对疯了，看每天的报道，有很多地方因为前阵子的黄梅天气，水位超了警戒线，各处在发水灾，黄梅一过，天气一下温度升到近40摄氏度，高温黄色警报。有些地方突然还要地震呀，冰雹呀，泥石流等等。各处都不安稳，想想该是我们多行不义呀，地球在报复了。可怜的人类！

暑假在家整个虚度年华，想做点什么的但是总有惰性的驱使，只要一打开电视啊，电脑，即使没有事情做，没有什么好电视剧看，眼睛也受不了要耷拉下来，我还是拼死抱着，颓废到极点。讨厌自己无法克制自己，但是讨厌终归要投降给懒惰！可怜的我！

昨天晚上做梦，有考试，有医院，还出现了很多的同学，我们做了很多事，也说了很多，梦醒的时候我有冲动要起来把梦记下来，但是，爸妈都睡在我房里，我怕我的举动会吓着他们，就又睡过去了，到现在，我想要记录下来，这个梦已经支离破碎，残缺到我已讲不出来了。只记得最让我难过的片段，灰在梦里出现，我一直以为他将再不会回来我的梦境，因为我的梦该有的人应该是H了，梦里他对我很好，最后还是离开了，还回来告诉我，我们分手的原因是我太高了，可是我一直没有反应过来，对他来说，我还是很高吗？那我要怎么办的，H比他要矮很多啊，难道他也要因为这个离开我的。反正梦里的我那么难过，都没有办法留住什么，只有任他又丢掉我了。 

高二，3月14号，所谓的白色情人节，我收到灰托同学给我的一张纸条，看完我的第一句话就是“倒，倒，倒！”我们高一在一个班，但是我们几乎不认识，没有讲过什么话。信中说不是开玩笑的，可对于我似乎是一个天大的玩笑，仅仅可以用来看过，笑过，然后就是忘过，当作什么事都没有发生过。然而，我毕竟是我啊，我盛不下任何事，我只可以一个人，平静的生活，这个涟漪太大，我从心底就开始不能安静了。我回复了他的信，说我不太清楚女朋友和朋友的区别，我也不想恋爱。

之后我们开始每天写信，他也会到我回家要经过的路口见我，问我是否同意做他女朋友。我也因为一些原因，晚自习的课间会去他的教室门口，我们聊很多事情，他的家人，他的篮球，他看的书……

快到我的生日的时候，他问喜欢什么礼物，我不知道要回答什么，最后他用一个周末去市里买了两个紫色吊坠，一人一个。之前我们都没有再确定关系，但是我要是收下这个礼物，我就再不可以拒绝他了，在一个晚自习的课间，我就要回教室了，他问了最后一遍，我回答“恩”，我们从那时就开始了，也许也是错误的源头！

4月15日，我的生日，他在前一天点了一首——一直很安静给我，放的时候，我只听到“只有泪在我的脸上任性，原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情……”在我后来回想起来，其实结果在一开始就是注定的了，它总是按照原来的设定进行，我们只是一群玩偶，在台上进行我们的演绎，结果不会因为任何原因而有一丝改变！要离开的时间到了，将再不会回头，我们也就在那个注定的9月2号，完成，离开……

后来的某天，我看到他和另一个女生一起走，莫名的生气让我觉得我一直用最好的想法去想他，我对他没有任何责怪或怨恨，即便分手都是由他室友提出的。他真的一直都是把我当走出前一次失恋的工具，而我从头到尾都是十足的傻瓜加笨蛋。也就在那天晚上，我把他送的吊坠扔进了学校的河里。就让它永远埋葬在这个让我承受太多悲伤的地方……

4月14号，我生日的前一天，我们班出去春游了，爬了紫金山在植物园看了好多郁金香，最刺激的就是玩桥的世界，虽然几次差点落水，不过，他在我后面，他接着我了，不管怎么样，一路上他都陪在我旁边，虽然不愿承认，我那天玩的很尽兴，而且回校前我很少觉得累，奇妙的现象，因为我是那么容易累的一个人，前一天逛下街，我就觉得那么累。因为有他吗？呵呵，不清楚了。

回到学校，以为一天就这么过了。不过，上帝还要跟我开玩笑，他还不让我歇着，他发信息给我，对我说他喜欢我了。室友早晨就提醒我，他今天也许就会告白，不过他的胆小让我觉得，他是永远不会说出口的，我是安全的，会一直是朋友，虽然，别人的感觉是我们那么暧昧。只要他不说出口，我一直一直都可以欺骗自己，我们是朋友，只是普通朋友。只是……

他居然说了，我的脑子就在看到那些文字的时候停滞，空白，不知道发生了什么，不知道我要作出什么反应，我要怎么回答，我怎么了，好伤心，为什么？所有都在霎那间乱了，似乎回到两年前，3月14号，那张纸条给我的感觉又涌上来，把我淹没了，我无法呼吸，无法思考！他为什么要说，他疯了吗？还是我的估计错了。

因为有室友的陪伴，有她们告诉我要怎么办，我的慌乱渐渐平复，我还是那么害怕，害怕受伤，也怕伤到他，我不要失去朋友，不要有分手后的悲伤，所以也就拒绝恋爱，我是胆小鬼，我承认！不过也许是他对我太好，也是鬼使神差，我不出意外，和以前相似极了，我答应了！不去想以后会怎么样，不知道结局是否依旧凄凉，我就那么许下，义无反顾！白羊座的冲动第一，再次发挥作用。我喜欢他吗？说不上来，因为直到和灰分手，我的眼泪无法阻挡的流下，我那么深的悲伤，才让我不得不对自己坦白，我输了，我那么喜欢他，但是在此之前，我表现的那么不在乎他，从不承认我喜欢他了。现在呢，我不清楚我要怎么做，毕竟他不是他，他们真的一点都不一样的，茫然！

我的生日那天，他又另外定了一个心形蛋糕给我，很幸福，吃的很满足，虽然一天都很累，很忙！我相信他，一如我相信灰，非常，容不得一丝疑虑，我就是那样的的性格，需要很大的空间，也给与很大的空间，只留下足够的信任！所以，塔罗牌预言，我适合柏拉图式的爱情，也许，是的，也许，只是那时偶然的一个不值一提的游戏……